К чему приводят родительские ожидания?

Часто бывает, что появление новой семьи разделяет родных людей на противоборствующие стороны.

Молодая семья почему-то отвергается новоиспечёнными тёщей и тестем. А внуки совсем не примиряют, а, наоборот, становятся ещё более тяжким «преступлением». Давайте узнаем, отчего случаются подобные конфликты и можно ли их избежать.

«Золотая клетка» воспитания

И начнём с отношений между родителями и дочкой, а точнее, с отношения родителей к их единственной надежде. К этому же варианту сведём случаи, когда в семье несколько детей — как правило, все предыдущие братья и сёстры «надежд» уже не оправдали. Чтобы вырастить из дочки заклятого врага, родителям придётся воспитывать её следующим образом.

1. Ни шагу без контроля

Прежде всего, это касается личной жизни. В мир, полный опасностей и плохих парней, дочь не отпускают. Кажется, что с детства родители берегут девочку для каких-то своих целей. Контроль в таких семьях подменяет чувства, прежде всего, любовь. Всеми возможными способами родители подчёркивают свою нужность для ребёнка — «без нас ты никто, без нас тебе не выжить». Родители не могут научить девочку самостоятельности, то есть, не справляются с основной миссией, возложенной на них природой и обществом.

2. Ты нам должна

За гиперопеку, которую взрослые называют заботой, они потребуют оплаты. Например, с подросткового возраста приучат девочку отчитываться в том, как она проводит время. Минут годы, незаметно девочке стукнет 30 лет, а она по-прежнему будет вынуждена каждый день звонить маме с докладом... Дочка должна по первому же зову примчаться к родителям с полными сумками еды. Она должна всегда помнить о тех, кто дал ей жизнь и вырастил, а свои дела и развлечения может запереть в долгий ящик. Дочка обязана разговаривать с мамой по три часа в день и выслушивать её придирки, ухаживать за бабушкой, когда мать на работе, сидеть с мелкими племянниками, копать огород на даче, присутствовать на всех семейных посиделках... Она должна тысячу и одну вещь за то, что появилась на свет.

3. Ты неблагодарная девица

И, наконец, дочка совершенно лишена возможности услышать «спасибо». Всего, что она делает, — мало. Однажды не помыла посуду — всё, не любит родителей. Забыла позвонить — это вообще смертный грех. Ушла с парнем в кино и вернулась поздно — родители переживали, им было плохо, как же она посмела так с ними обходиться! По итогам подобного воспитания девушка вырастает беспомощной, инфантильной и заколоченной в тюрьму из чувства вины. Далее у неё есть два варианта действий: подчиниться или не подчиниться. И тот, и другой вариант связан с замужеством.

Побег в семейную жизнь

Подчиняясь, дочь выйдет замуж за мужчину, которого ей бесцеремонно навязали родители. Она же не хочет их подводить! Не подчиняясь, она сбежит из дома, будучи подростком, либо выскочит замуж в 16-18 лет за кого-нибудь — главное, чтобы он не был похож на «кандидата от мамы», но при этом заменил ей обоих родителей. И здесь конфликт с настоящими родителями неизбежен. А учитывая, что ранние браки, как правило, долго не длятся, вскоре девушка останется одна и хорошо, если без ребёнка на руках. И куда ей деваться? Признавать вину и мириться с папой и мамой? Или искать, но теперь уже по расчёту, нового мужа? Из этих зол выбирать не хочется, и мать-одиночка несёт свой крест сама, медленно и верно наполняясь ненавистью к тем, кто её так воспитал. Однако для того, чтобы повзрослевшему ребёнку поссориться с родителями, не обязательно соблюдать все три пункта жёсткого воспитания. Достаточно всего одного: приревновать к человеку, который для их девочки нужнее, чем они сами. И первым таким человеком становится её парень. И родители пытаются с ним «справиться», разрушая личную жизнь дочери и нанося ей тяжёлую психологическую травму. На этом этапе девушка может понять: надо быстрее выходить замуж, тогда родители официально смирятся и успокоятся. Как бы не так! Муж для дочери — это печальная потеря статуса у её отца. Теперь не он — главный мужчина в жизни девушки. Да и мать уже не имеет прежнего влияния, особенно если парень-муж ей неприятен. «У дочери новая семья» — это означает, что старая семья потеряла былую актуальность. Не понимая, что таков закон жизни, родители сходят с ума и ссорятся с дочкой, которая лишила их всех фантастических надежд.

Что меняется после появления детей?

И завершающий этап войны — долгожданный внук или внучка. Это колоссальный удар по самолюбию матери, ведь её дочка сама приобрела такой же статус. И для девушки теперь нужнее всех людей на свете её ребёнок, а уж никак не родители и даже не муж. Матери очень непросто смириться с тем, что дочка повзрослела совсем и окончательно. На этом этапе родители, которые так долго ждали «любимых внуков», обижаются окончательно. Неблагодарная дочь совсем забыла про них, будучи сперва замужней, затем беременной... а затем воспитывающей малыша. Вот так это происходит. Главный критерий любви в настоящей семье — это отношение родителей к бракосочетанию их детей, это взаимосвязь поколений и чувственное понимание между ними. Увы, родители не виноваты, что они такие, и воспитывают своих детей так, как в своё время воспитали их самих. К сожалению, количество суррогатов, подменяющих дружбу, доверие и право на свободный выбор, велико в большинстве семей. Но дети всё равно вырастают, женятся и выходят замуж... и обиженные родители будут мстить — открыто или втихую, мешая жить уже взрослым детям. Те не останутся в долгу, потому что находятся в замкнутом круге «своя вина — обвинение другого». Кто-то должен сделать первый шаг к примирению и прощению. Могут ли родители ещё на ранней стадии воспитания понять, что дети — не их собственность? Говорить, что родители не должны вмешиваться в жизнь детей — бессмысленно. Они всё равно будут это делать так или иначе. Озвучить ещё раз их главное спецзадание — «научить ребёнка быть взрослым»? А если сами родители ещё психологически — дети? Нам всем стоит задуматься над этим. Тёща из анекдотов — не вымышленный персонаж, а психологов на всех почему-то не хватает. И, может быть, всё начинается с главного — мотивации, желания одних людей стать родителями... нашими родителями. И нам не стоит повторять хотя бы их ошибок и осознанно, с полной ответственностью подходить к рождению и воспитанию уже своих детей.